“How the hell did I get here?”

Supongo que todos nos hemos preguntado algo así para adentro cuando nos encontramos en una cita que realmente apesta. Una mala cita puede ser el momento más incómodo de tu vida, y pasa más de lo que se imaginan. Quizás no es tu tipo, quizás resultó ser nazi, quizás terminó estando emparentada contigo y nunca puedas sacarte de la mente que estuviste a punto de acostarte con alguna prima lejana... en fin, lo que quiero decir es que uno debe planear un escape ante cualquier cita a ciegas, y he aquí algunos tips para lograr un escape al estilo de Houdini:

# Jugar al espía

Es razonable, llegás unos minutos tarde, asegurándote que tu cita ya esté allí. Eso te da la oportunidad de observar el ambiente al cual te vas a someter, y podés decidir desde las sombras del anonimato (si es que nunca se han visto) si seguís con la cita o llamás para cancelarla.

Ésta es una manera un poco más humanitaria, ya que podés llamarlo/a y excusar tu ausencia con alguna situación creíble (o simplemente darte vuelta ’n go y nunca más saber nada de él/ella).

# La llamada de escape.

Una llamada de escape es cuando programás previamente con alguien para que te llame a determinada hora. Si la cita va mal para ese entonces, es cuestión de contestar y fingir que recibís una mala noticia. Ese es pie para irte. Si la cita va bien, es cuestión de decir “te llamo luego que estoy ocupado” y listo.

Pero hay un problema con la llamada de escape, y es que ya todos la conocen.

Por qué se volvió tan popular? y más importante aún: ¿quién demonios sacó a la luz ese secreto?

Desde que las series de televisión popularizaron la "llamada de emergencia" o de "rescate", todo el mundo empezó a conocer ese movimiento como una acción deliberadamente desesperada para salir de una mala cita. Desesperada pero generalmente efectiva, eso sí-

Llegado al punto en que ya TODOS conocemos esa vía de escape, intentar fingirla sería algo desastroso y para nada natural, por lo que quiero, por un lado, agradecer al genio de Hollywood que popularizó la llamada de escape, y también apelar a encontrar otra forma de escapar de una cita que, sí, al menos ésta vez, se mantenga en secreto.

# OOPS

Esto sirve únicamente para citas en las cuales no llevás ningún abrigo ni nada que cargar, y cuando NO han pedido la comida. Te tirás café, agua, o algo en la ropa, y decís “How clumsy, pará que voy al baño y vuelvo”. Es obvio que no vas a volver. Ahí te hacés el boludo, y cuando no esté mirando, te dirigís triunfal hacia la salida. Obviamente que aplicar esto cuando ya han cenado es cruel ya que le dejás la cuenta a ella, y eso NO-SE-HACE.

# “Disculpá pero...”

“Me duelen los ovarios”. Una mujer que usa esa excusa sale triunfal de CUALQUIER (y digo cualquier) LADO. Por qué? Por el simple hecho de que el hombre NO TIENE IDEA de lo que pasa dentro del cuerpo de una mujer, y el no-entendimiento nos hace comportar como tontos, todo lo que una chica que quiere escapar desea. Ante un comentario como ese todo hombre toma un respiro, pone su mayor cara de banana, dice “Uh” y se intenta ver como alguien que entiende de qué está hablando. Éste escape es propicio sólo para las mujeres, ya que decir “me duelen los testículos” sonaría un poco grosero.

El dolor de ovarios se puede alternar con el dolor de cabeza (un poco más unisex), un calambre, o hasta fingir un ataque cardíaco o una alergia alimenticia.

# “I forgot...”

“Apagar el horno”, “recoger a mi hijo de la escuela” (sí, tengo 18 pero PUEDO tener un hijo (imaginario)), etc. No es la más creíble, y puede que tu cita te termine odiando después de eso.


Sonar como una Cosmopolitan no era la idea, pero probablemente haya sonado más a eso que a un artículo del blog. En fin, estoy seco de ideas. Es hora de que ustedes cuenten su cita más incómoda y como lograron salir de ella.

Adiós.